看清假我　拔出“刺”

【圆明网】在我修炼的路上，有一件事情，象一根鱼刺，一直卡在我的咽喉里。当我精進、正念足时，它好象不存在；当我被丈夫常人言行带动时，它就跳出来，使我发脾气，丧失理性。

其实，那件事情早已过去，做那件事情的婆婆，也已去世了多年，但在我的心里却一直没过去。

我与丈夫都是从农村考上了大学，毕业后，留在了城里。出生于农村的我，知道农村人的艰难和做婆婆的不易，所以结婚时，我不与他人攀比，什么也不要，拿出自己的一点积蓄，买了点生活必需品，与丈夫一起搬到了单位的集体宿舍，就算结了婚。婚后，我将丈夫的家人当作自己的家人，对婆婆的关心甚至超过了对自己的母亲。

那一年，我怀着一颗热心，抱着孩子与丈夫一起回到了婆家。脚跟还未站稳，婆婆便出乎意料的，用一种低级，而又令人十分难堪的方式羞辱了我。当时我被眼前突发的一幕弄懵了，傻愣愣的站在那里，没明白怎么回事。当我反应过来时，一句话也说不出，只想找个地缝钻進去。

当我把婆婆羞辱我的事情告诉丈夫、想找到些许安慰时，丈夫的表现同样出乎我的意料，他声色俱厉的大声呵斥我，没有给我半点的安慰。

我从未和婆婆发生过摩擦，一直以为婆婆也在把我当成亲人。我不知道婆婆为什么羞辱我，也不明白丈夫呵斥我的原因，但我知道这是我有生以来从未受过的奇耻大辱。我的心在滴血，我的情感被蹂躏，我的尊严被践踏。

当时我虽然没有抱着孩子离开婆家，但对婆婆与丈夫的怨恨却已在心里扎了根。我不再把婆婆当成亲人，也不再爱她。虽然在她晚年的时候，我细心的照顾她，安慰她，体谅她，为给她治病，心甘情愿的花了不少钱。但那是因为我修炼了大法，也是因为我把她看成了一个有病的老人。

我不爱她，也无法原谅她做过的那件事。我也曾多次跟自己说，也许哪世欠过人家债，还了，结账，挺好；我也劝自己：心地要宽，容量要大，要学会原谅他人和自己；我也知道自己的言行不符合大法弟子的标准，也想归正，但就是做不到。

这么多年了，我一直在走着一个怪圈：每当这根“刺”被触及时，我就难以控制自己的情绪，就会恨恨的说难听的话。过后又后悔，知道自己做的不对，没个大法弟子的样，于是下决心改，可事后却总是又犯。这不，昨天，在丈夫语言的刺激下，又走進了那个怪圈。

我很困惑，也很苦恼，这件事成了我修炼路上的一道坎，一直迈不过去。我问自己，症结到底在哪里？

我想起了前日同修与我的交流。交流中，她谈了各种病业假相在她身体上的具体反应。从她的叙述中，我感受到了她的痛苦无奈和对走出病业假相的渴望，更感受到了她那种想东想西的顾虑心、疑心、怕心以及许多不在法上的念头。我发现说那些话、动那些心、出那些念的，根本就不是同修自己。

我又想起了另一位病业中的老同修，因为病业假相带来的痛苦很大，所以她修的很艰难，看上去一直在努力精進，但情绪和思想却常常跟着病业假相转，那些表现，也不是真正的同修自己。

有的同修说，丈夫对自己不够关心，也有的同修说，自己的女儿女婿不懂事、不感恩。说这类话的到底是谁？真正的同修自己会要这些东西？

从同修的表现中，我终于明白了，自己长期以来，拔不出那根“刺”、迈不过那道坎的真正原因：我被一个由人间爱、恨、情、仇构成的假我操控了，而我却一直没有看清它，还以为它就是我自己。

它控制了我的念头，指挥了我的言行，婆婆和丈夫的所为，不符合了它的观念，伤了它的面子，伤了它的自尊，伤了它的情，伤了它的心。受伤的是它，不是我，而我却一直抱着它，把它当成了自己。它真的不是我自己，因为真正的我，只有善良和纯真。

再说，从正法理来看，婆婆与丈夫的言行，正是在帮助我修去魔性，铺垫回天的路，我只有感激，哪里会怨恨？

谢谢师尊，通过同修的表现，唤醒了迷中的弟子，让弟子找回了真正的自己。弟子一定不再迷失自己。